老人保健施設でショートステイをしていたときの母は、
今の母とは表情がちがって見えました。

目がうつろな時が多く、
視線が合う時は、目の光がきつく
大げさに言えば、すさんだ感じ。


今はといえば、
わりと穏やかな感じです。
視線が合うことも多いし、
時々おしゃべりになったり、
笑ったりもします。



ショートの間の母が
テーブルやソファでぼーっとしているのは寂しそうだ
と言う父のことを
まともにうけあっていなかったけれど、
最後のショートの時は、わたしも、
母の様子は、見るに忍びなかったです。

施設では、介護職員の方々が
精一杯、ケアをしてくださいました。
父も、足しげく通いました。

それでも、
これでは母がどんどんすさんでいってしまう、
と思いました。



家にいれば、家族や訪問客
みんなが母に注目し、
意識を母に向けています。

みんなの意識を集めている、ということは、
母に向かってまわりの人の
エネルギーが流れていきます。

それが、施設にいるときは
家にいるときほどには
人の関心が集まりません。

しかも、疲れきっていて
施設へ行く気力もなかったわたしなどは、
ショートの間は母のことを
忘れていたいと思っていたので、
母へ意識を向けていませんでした。

わたしは離れているところから
遠隔エネルギーを送ることができますが、
（というか、実は誰でもできることなのですけど）
それさえもしていませんでした。

しなかった自分を
責めているのではないのですが・・・
できなかったのは、事実でした。



きのうは、父と、

「愛の裏返しは無関心、と言うけれど、
　無関心であることは、
　人をひどく弱らせるものなのかもしれない」
と話していました。

父は、できればもう、
ショートステイには行かせたくない、
と言っています。

わたしも、今は、父と同じ気持ちです。

あくまでも「気持ち」なので
それに身体が着いて行かれるかどうかは
また別の話です。

ショートステイを使うと、
家と施設との環境の変化があるので
心身のストレスが多く、
これからはだんだんと、体力的にも
難しくなっていくことでしょう。

家族の誰かが病気になるとか
緊急の場合には
ショートステイなり、入院なりを
考えなければなりませんが。　
　


母の命の期限があることを
意識しているからかもしれませんが、
とにかく、めいっぱい、
母をだいじに思っていることを
母にもまわりにも表現したいと思います。

父にも、思わずひどいことばかり
言っていますが、
なんとか早いうちに
父のこともだいじに思っていることを
ちゃんと表現し伝えたいと思います。



今日は、「やすらぎの部屋」の
アドバンスクラスで瞑想をしました。

今大変そうな誰かを思い浮かべようとして
母かな〜、父かな〜、姉妹かな〜と
ひととおり顔を思い浮かべた後、
父に決めました。

父を思い浮かべると、
胸にあるはずの光が
パチンコ玉ぐらいにちっこく固ーく感じました。

「えー、これじゃ、まずいよー」
と思って、もっと光を！とイメージしたら
すぐに、そのパチンコ玉から
ピカーと放射状の金色の光が出てきて
わたしを照らし、広がりました。

そうそう、これが本来のおとうさんだよね！
などと思いながら、
その光の中にイメージで入り、
父の光の中心とわたしの（光の）中心を合わせました。

まったく違和感もなく、
ここちよい金色の光に包まれていました。

そして、
「あー、父もわたしもおなじ」と思いました。

そして、蛇足を付け加えるなら、

・・・父の母にまつわる悲しみは、わたしの悲しみでもある。
・・・わたしも同じような悲しみを感じているから、
父の感じていることを
そのまま受け止めるのは辛くてできない。
それで、父に反発したり
時には無視したりもしてしまう・・・のかもしれない。



わたしは、今の父を
ちょっと情けない、とか
かわいそう、とか弱々しい
イメージで見てしまっている。

一方、母のことは
病気は持っているけれど、
身体の奥からの力強いパワーが
あるように感じている。
（夢に出てくる母って、たいてい力強いのよ！）

これからは、父にもいつも
金色の光を見ていこうと思います。

だって、ほんとうにすごく光っていたもの！

そして、父だけでなく姉妹だって、
すてきな光を持っている（というか光である）ことを
とりあえず、わたしが心得ておきます。

とか言いながら、
わたし自身こそ、すぐに無力さを感じてしまい、
光（の存在）であることを忘れがちなのでした〜（＾０＾；；


それにしても、だいじにしたい（愛したい）人が
家族をはじめ、たくさんいることって
なんてうれしいことなんでしょうね！

今は、だいじにできていないけど。
でも、しようとすることは、
地道に続け、あきらめませんからね♪




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